Нельзя сказать, что у детей, страдающих отсутствием самодисциплины, вообще нет домашнего воспитания. В большинстве случаев на протяжении всего детства на них сыплются частые наказания - от шлепков и подзатыльников за малейшие нарушения до жестоких порок и настоящих побоев со стороны родителей. Но такое воспитание бессмысленно. Это недисциплинированная дисциплина.
Одной из причин этой бессмыслицы является то, что родители сами не воспитаны и недисциплинированны и поэтому служат образцом недисциплинированности для детей: "Делай, как я сказал, а не как я делаю". Они постоянно напиваются в присутствии своих детей; они могут драться друг с другом при детях, не заботясь ни о своем достоинстве, ни о сдержанности, ни о здравом смысле. Они дают обещания, которых не выполняют. Их собственная жизнь как правило, бестолкова и беспорядочна, и поэтому их попытки навести порядок в жизни детей почти безнадежны. Если отец систематически избивает мать, то какая может быть польза сыну, когда мать побьет его за то, что он побил сестру? Какой смысл говорить ему, что он должен сдерживать себя?
Поскольку в детстве нет возможности сравнивать, то в детских глазах родители выглядят богами. И если родители поступают определенным образом, то ребенок считает, что так и надлежит поступать, что это нормально. Если изо дня в день ребенок видит самодисциплину, сдержанность, достоинство и порядок жизни его родителей, то постепенно все фибры его души проникаются убеждением, что жизнь именно такова и такой должна быть.
Любовь еще важнее, чем образцы для подражания. Настоящая любовь иногда присутствует и в беспорядочных и расстроенных семьях, и из таких семей могут выходить дисциплинированные, управляющие собой дети. А солидные образованные люди, чья жизнь может служить примером упорядоченности и благополучия, нередко поставляют обществу недисциплинированных, неуправляемых и деструктивных детей.
Это бывает тогда, когда в доме нет любви.
В конечном счете, любовь - это все. Кратко очертим ее роль в воспитании и то, какое она к нему имеет отношение.
читать дальшеЕсли мы любим что то, то оно нам дорого, а если дорого, то мы уделяем ему время - ради собственного удовольствия и заботы о нем. Посмотрите на подростка, который влюблен в свой мотоцикл; заметьте, сколько времени он ему уделяет: любуется им, чистит и полируется, ремонтирует и налаживает его. Посмотрите на старика, который любит свои розы в саду: сколько времени тратит на подрезание, удобрение участка и наблюдение! Точно так же мы любим детей: мы подолгу любуемся ими и заботимся о них. Мы отдаем им свое время.
Хорошее воспитание требует времени. Когда у нас нет времени на детей или мы не хотим его на них тратить, то мы даже не наблюдаем за ними достаточно внимательно, чтобы вовремя уловить момент, когда наша дисциплинарная помощь становится необходимой. И если уж мы вынуждены что то делать под натиском их поступков и собственного раздражения, то наша во5спитательная акция диктуется чаще гневом, чем рассудительностью, и обычно отличается грубостью; мы не даем себе времени вникнуть в ситуацию или хотя бы решить, какие дисциплинарные меры в этой ситуации уместны.
Родители, которые посвящают свое время детям даже тогда, когда в этом нет вопиющей необходимости, раньше замечают тревожные симптомы и реагируют мягко - настоянием, выговором, помощью или похвалой, но всегда обдуманно и бережно. Они замечают, как дети учатся, как иногда чуть-чуть привирают, как уходят от проблем вместо того, чтобы решать их. Эти родители находят время, чтобы произвести маленькие поправки и подстройки, выслушать детей и ответить на их вопросы, где-то подтянуть, где-то отпустить гайки, прочитать нравоучение или предостеречь, рассказать забавную историю, обнять, чмокнуть.
Одним словом, любящие родители дают более качественное воспитание детям, чем не любящие. Но это только начало. Наблюдая за детьми и размышляя об их нуждах, любящие родители часто мучаются, не находя решения, и самым настоящим образом страдают вместе с детьми. Дети очень чутки к этому. Они замечают, что родители страдают в месте с ними, и если даже не отвечают немедленной благодарностью, то во всяком случае учатся страданию. Так начинается самодисциплина, самовоспитания.
Количество и качество посвящаемого детям времени - это индикатор, по которому дети определяют свою значимость для родителей. Некоторые родители, при том что они не любят своих детей и не уделяют внимания, стараются замаскировать это частыми и однообразными уверениями в своей любви и заботе, но времени для детей все же не находят. Такие пустые разговоры никого не обманывают. Дети могу сознательно соглашаться, потому что им хочется верить, что они любимы, но по подсознательно они знают, что слова родителей не соответствуют делам.
С другой стороны, по-настоящему любимые дети в моменты досады и раздражения могут сознавать и заявлять, что ми пренебрегают, но подсознательны они уверены, что их ценят, их любят. Эта уверенность дороже всякого золота. Если ребенок знает, что им дорожат, если он до глубины души уверен в этом, то он чувствует, что действительно представляет собой нечто значительное.
Чувство собственной значимости необходимо для душевного здоровья и является краеугольным камнем самовоспитания. Это прямой продукт родительской любви. Это внутреннее убеждение должно сформироваться в детстве; обрести его в зрелом возрасте чрезвычайно трудно (правда что ли? да ну..). Зато если в детстве, через любовь родителей, человек научился сознавать свое достоинство, то никакие превратности судьбы в детальнейшем уже не сломят его дух.
Чувство собственной значимости является краеугольным камнем самовоспитания - ведь тот, кто чувствует себя значимым, будет заботится о себе в любых обстоятельствах. Самовоспитание - это забота о себе. Например - поскольку мы обсуждаем проблем проблему отсрочки удовольствия и распорядок дня - рассмотрим вопрос об экономии времени. Если мы сознаем или чувствуем свою значимость, тогда и наше время становится значимым. А если время значимо, тогда нам хочется пользоваться им разумно. Женщина, которая откладывала работу на потом, не ценила свое время. Иначе она не позволила бы себе проводить большую часть дня так несчастлив и непроизводительно. И здесь не могло не сказаться ее детство, когда родители отдавали ее на весь период школьных каникул "на воспитание" в другую семью и платили за это деньги, хотя при желании прекрасно могли и сами позаботиться о ней. Но она мало значила для них. У нее не было чувства, что она стоит того, чтобы заниматься самовоспитанием. Несмотря на ум и образование она нуждалась в элементарном обучении технике самодисциплины, потому что ей недоставало реалистической оценки собственной значимости ,а также стоимости своего времени. Когда она обрела способность оценивать важность своего времени, то ей захотелось это время организовать, защитить и наилучшим образом употребить.
Испытывая неизменную родительскую любовь и заботу на протяжении всего детства, счастливые дети входят в жизнь не только с чувством собственной значимости, но и столь же глубоким чувством безопасности. Все дети боятся одиночества и не без основания. Страх быть покинутым возникает у ребенка в возрасте 6ти месяцев, когда он начинает осознавать себя как существо, отдельное от родителей. Вместе с этим ощущение приходит осознание того, что как индивид, он совершенно беспомощен и в целом зависит от родителей во всем, что касается выживания. Остаться без родителей для такого ребенка равносильно смерти. Почти все родители, даже невежественные и грубые инстинктивно чувствуют страх ребенка перед одиночеством, и постоянно, изо дня в день по нескольку раз успокаивают его: "Нет, нет, мама и папа тебя не забудут"; "конечно мама и папа сейчас вернутся к тебе"; "не бойся, мы тебя одного не оставим". Если эти обещания изо дня в день, из года в год выполняются, то уже в отрочестве ребенок перестает боятся одиночества, страх вытесняет твердым внутренним убеждением, что этот мир - безопасное место и что помощь приходит всегда, когда она необходима. С таким внутренним чувством надежности и безопасности ребенку не трудно отложить удовольствие; он знает, что это удовольствие всегда доступно, всегда на месте, как дом или родители.
Но многие дети не так счастливы. Слишком часто родители оставляют их - умирают, бросают на произвол судьбы, полностью игнорируют их существование или, как в случае с нашей женщиной-финансистом просто не заботятся о них. Другие дети, хотя и не брошенные родителями, никогда не бывают уверены, что их не бросят сегодня или завтра. Есть и такие родители, которые, например, стремясь как можно скорей и проще установить дисциплину, явно или неявно запугивают детей: "Если ты не будешь точно выполнять то, что я приказываю, то я перестану тебя любить и ты сам увидишь, что это означает". Означает это, конечно, одиночество и смерть. Эти родители приносят любовь в жертву своему желанию подчинить детей и управлять ими; платит за это ребенок, который всегда будет боятся будущего. Такие дети заброшенные психологически или в прямом смысле, приходят в мир взрослых с глубокой неуверенностью в душе: им этот мир не сулит не безопасности, ни помощи. Поэтому нет никакого смысла откладывать удовольствие на будущее, будущее кажется сомнительным.
Резюмируя, можно сказать, что дети развивают свое умение откладывать удовольствие при условии, что у них есть кому подражать самодисциплине, есть чувство собственной значимости и есть определенное доверие к надежности своего существования. Это самые драгоценные богатства, которые родители могут им завещать, с неизменной настоящей заботой и с любовью обучить их дисциплине. Если эти дары не переданы родители, то их можно получить из других источников, но в этом случае процесс приобретения превращается в тяжкую борьбу, нередко - на всю жизнь, а еще чаще без успеха.
-
-
04.06.2010 в 18:37